Главная / Юмор в платье :)))

Юмор в платье :)))

На этой странице мы размещаем анекдоты и смешные истории о платье. Вы можете присылать нам свои анекдоты, истории, и  мы с удовольствием разместим их здесь.
Внимание!!! Авторы наиболее смешных и оригинальных историй, будут получать в качестве приза возможность покупки любого понравившегося у нас платья, со скидкой 25 %!!!  Пишите на e-mail: svetlanaspb75@gmail.com


 Анекдоты от Алены Г., победительнице нашего конкурса. Для Алены мы предоставим приятный бонус!)))...

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Муж с женой в магазине.
— Это платье мне идет?
— Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. . . Меня жаба давит. . .

 Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

 Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю — в активном поиске…

парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез на ее платье находится сзади)))

Две девушки разговаривают в баре:

- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- О да! Оно произвело там такую сенсацию!!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс.
/Алена Г. победительница нашего конкурса/


Анекдоты от Людмилы Ф., посетительницы нашего сайта и надеемся вскоре нашей клиентки. Людмиле предоставляется ряд интересных скидок)))

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Продавщица — покупательнице:
— Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
— Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
/Людмила Ф. победительница нашего конкурса/


Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
/Юлия К. наша постоянная клиентка/


Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!... /Карина. наша клинтка/


— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед... /пришло на почту от Евгении С./


Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!.../интернет/